請小心內有坑洞BOSS，跌坑請稍候~

                看著他將最後一箱行李搬出去後，我淡漠的斜靠在牆邊看著，他見到我無動於衷的神情不禁笑了，「我走之後，你會難過嗎？」

        我嘲諷的扯了下嘴角，不知道他為什麼會看不出我的傷痛？於是我笑出來、開心的笑了出來：「為什麼要難過？你能得到幸福、我能得到自由不該開心嗎？」不想讓自己太狼狽，我並不想要在他的面前掉眼淚。

        他卻看著我輕搖頭，「小司你的感情總是那麼理智。」我無言望著他從眼底的掙扎到最終歸於平靜，一路走來六年的感情，最終仍敵不過現實的壓力，多麼傷人的結局？

        「小司你要好好保重自己，等我，最快三年……」他認真的對我說。

        我突然感到有些好笑及莫名的疲倦，「有時候不是我不願等下去，而是我知道有的人自己永遠不必等。也許你的決定才是對的，找個女人結婚才是明智的選擇，而不是我們這永遠說不出口的身分。」

        每個人都永遠選擇的權利，這是他的決定所以我給予尊重，所以我也並不恨他，在這個世上不是只要相愛就能得到美好結局，現實的殘酷與他家裡人對他的期待，我們能走到這裡就已經很不容易，但是從現在起我們不必再自欺欺人，既然選擇分開就不需要再過問。

        他總說我愛的太過理智，但卻不知道我愛他愛得有多麼瘋狂，用盡一輩子的勇氣去愛一個明知無法陪自己走到最後的人，對他好的掏心掏肺，他卻連個承諾也不能給，他卻總說這段感情不對等，讓我忍不住笑到想流淚，在感情上果然是誰先愛上誰就輸……

用了六年光陰去愛一個人，到頭來他卻還是別人的丈夫，這讓我還能說什麼？無非就是嘲笑自己的愚蠢！

        他問我：「為什麼不難過？」但是卻沒有見到我的難過，我一生的愛即將離我遠去怎麼會不難過？我的靈魂即將被抽離怎麼會不難過？但這些難過終究抵不過他仍不懂我來得傷悲，六年裡我瞭解他比他瞭解自己還要多，可是他卻始終不瞭解我，總說我太過薄涼，然究竟誰比誰更薄涼？

        人家說愛情是沒有理智的，是的，所以我分寸大亂，盲目的愛著他六年，剩至是往後的年歲，我的心太小所以一生只能愛一個，錯過了便再也找不到比這個更愛的人，愛上他我並不後悔，我只是很難過我們不能走到最後。

        我知道他即將離我而去，從此將形同陌路，於是只能選擇給予他祝福，我輕輕的開口：「祝你幸福……」我的愛。

        只要你幸福我也會幸福。

        「我也祝你幸福。」他也輕聲祝福我。

        就算不曾說，我知道他也是愛我的，只是橫於這之間有太多無奈，在我和現實間，他仍舊選擇了現實，我們的感情一直都只是場太易碎裂的美夢，這六年來我無不戰戰兢兢的小心捧在手心，可到了最後它仍是碎了。

        他拿起六年來裝載著他與我一起生活痕跡的行李，決絕的轉身離我而去，我只能無能為力的站在窗櫺邊看著他逐漸消失的背影，身軀像彷彿被人抽空般失去所有力氣。

        然後我聽見自己心發出道細微的聲響──那是心碎的聲音。

        再見，我的摯愛。

灕月：

好久沒有寫文了，所以就當練筆，一直都很嘗試這樣的寫法，希望能確切傳達我想要表達的意思。